¡Ay, que me come el tigre!

Inesperádamente, como todas las cosas de mi Antonio, salimos el domingo para pasar unos días de "descanso", y el módem que llevo para estas ocasiones no estaba bien, por lo que no me he podido conectar hasta tener otro.

Bueno, pues he llevado tres días de palizón entre cambio de muebles de una habitación, que ahora con tanto niño hay que reestructurar, limpieza, poda, ataque masivo a cucarachas y cochinillas, y ya parece que puedo por fin empezar a disfrutar del descanso, que me lo tengo merecidísimo.

Pero ¡AY! Los puñeteros mosquitos tigre me tienen enfilada y parezco una participante de Supervivientes.

El jardín, donde antes pasaba la mayor parte del tiempo, ahora ni lo cato porque me están esperando en la puerta, desde donde no se atreven a pasar, porque en la casa tengo puesto en el enchufe un insecticida. Me están jo........robando las vacaciones los hijos de su madre, y lo peor es que no sé cómo asesinarlos. Se admiten sugerencias, aparte del Aután.

Mi Antonio me ha comprado una mosquitera tipo dosel, de tul blanca, que cuando me meto en la cama, tipo crisálida, parezco de la película "Los otros", pero da confianza y tranquilidad, estar ahí encerradita.

El domingo llegamos pronto para poder ver el partido de la final, y nos fuimos al Club Náutico, donde habían montado una pantalla grande y sillas para los socios, y allí estuvimos sufriendo como está mandado. Mi Antonio me traía cafeses y zumo de tomate para distraerme de vez en cuando y salvarme del infarto, que la cosa no fue para menos. Yo, de vez en cuando dejaba de mirar porque oye, todavía hago falta en mi casa, y a mí no me pagaban los 600.000 euros que les pagaron a ellos.

Cuando acabó, quisimos salir con el coche, pero vano intento, ya que la calle era una marea humana con banderas y ganas de juerga. La policía regaba al personal y a punto estuvimos de irnos a casa calados, cosa que tampoco nos habría importado demasiado, dada la euforia del momento.

Hemos bajado a la playa dos días, y el mar estaba perfecto. Nos solemos poner en las rocas, alejados del bullicio general, pero este año los niños han invadido la zona, pertrechados con sus cazamariposas, cual ejército arrasador, cazando los incautos cangrejillos que asoman la cabeza. Qué matanza más inútil.

Si es que no van a dejar ni uno, total para echarlos en un cubito y que se mueran al otro día.

Sólo vi a un padre sensato, cogiendo un animalillo y después de enseñárselo en la mano y de que lo tocaran, para que no tuvieran miedo, lo arrojó otra vez al agua. Ante la extrañeza de los chavales, su padre les dijo que él como quería a los animales, deseaba que el cangrejillo siguiera viviendo, y los niños estaban encantados.

En fin, que yo creo que son los mismo padres quienes les compran los cazacangrejos para que les dejen tranquilos. Sólo me queda el consuelo, y no es por mala leche, de que algunos de ellos se caen unos culazos cum laude, al resbalarse por allí.

En cuanto a la gente, yo no noto que haya menos que otros años. La playa está a tope y los bares siguen llenos. Si acaso, menos extranjeros, pero vamos, que la crisis no se nota mucho.

Me voy a la farmacia por algo para las picaduras.

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Me quiero reencarnar en perro

Lo tengo clarísimo.
Antes, a un perro se le cuidaba, se le protegía, se le educaba, se jugaba con él, y el animalito nos daba a cambio su cariño en forma de lametones. Pero era un animal. Muy querido, pero un animal.
Yo, que siempre he tenido perros y los he querido a rabiar, no he tenido nunca remordimientos de haberlos tratado de forma inadecuada ni les he visto sufrir. Estaban siempre alegres y dispuestos a jugar y a correr.
Pero lo de ahora es que roza ya la estupidez, y yo me incluyo, estúpida de mí, por mi comportamiento con el último perro que tuve.
Todo ésto viene a cuento porque esta mañana, al ir a hacer la compra, he visto a una señora, tan ufana ella, llevando en un carrito como el de la foto a dos perritos. Del carro colgaba el bolso neceser, imagino con todas las pijotadas del mundo, como si de un niño se tratase.
Mi último perro fue un cocker, más loco que una cabra, pero a quien yo adoraba, a pesar de hacer hasta su muerte, a los doce años, una trastada detrás de otra.
Pues bien. Describo una consulta con un veterinario de urgencia, porque se le había metido en el oído una espiga.

Una vez que se la sacó, le hizo un reconocimiento general.
V._ Señora, con qué champú le lava el pelo a su perro?
Yo._ Pues con Timotei, el mismo que utilizo para mis hijas.
V._ No se ha fijado que tiene caspa? (Separándole los mechones de pelo)
Yo._ Pues no me había dado cuenta.
V._ A partir de ahora, lávele el pelo con un champú anticaspa, fortificante.
Yo._ Bueno, está bien.
V._ Este perro está muy gordo. ¿Qué comida le da?
Yo._ Pues le doy pienso, y a veces come de lo nuestro, que le gusta mucho.
V._ Tiene que darle comida senior, porque el perro está ya mayor y necesita alimentos libres de grasa y con extra de vitaminas. Y por supuesto nada de comida casera.
Yo._ Vale. (Un poco hartita ya)
V._ ¿Se ha fijado que un ojo lo tiene para fuera y otro para dentro?
Aquí la que tenía los ojos saltones era yo, porque no le veía nada.
V._ No se ha percatado de que tiene un testículo más gordo que otro? (Aquí ya me cagué en el veterinario) Y encima lo tiene más negro. ¿Cómo no se ha dado cuenta?
Yo._ Mire, yo no me dedico a tocarle los huevos a mi perro.
V._ Ha notado que le huele el aliento? (Dios mío, ya no sabía a estas alturas si había llevado un perro o una piltrafa). Tiene que hacerle una limpieza dental.
Total, que me sacó el tío un pastón por la visita, y naturalmente yo seguí dándole a mi perro su comida casera porque le encantaba, lavándole con Timotei y lo lo que sí hice fue más tarde pedir cita para la limpieza de boca en mi veterinario de siempre (a todo ésto, yo tenía cita en el dentista para lo mismo).
Cuando pagué las ¡¡¡¡¡¡¡8.000 pesetas!!!!!! que me llevó, me tuve que quedar yo sin la limpieza de boca mía, se dice pronto, por habérsela hecho al perro. Más me tenía que haber pasado.
Es que estamos en el mundo al revés: yo voy al seguro, y no me salgo ni loca, porque no me lo puedo permitir. Sin embargo pagué revisiones, analíticas, electros, operaciones, radiografías... todo particular. El perro de paga y yo al seguro.
Al ver al perro en el carrito, he pensado que a veces procuramos más el bienestar de los animales que el de las personas.
Por eso yo quiero reencarnarme en perro. De ellos es el futuro .

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El trabajo de adelgazar

Realmente lo es porque si quieres perder algún kilo, has de luchar contra toda la industria de alimentación, que se encarga de poner en los productos cosas raras que no son aptas para la mayoría de los regímenes dietéticos.

Por qué el chorizo, el jamón, el bacon o las salchichas tienen que llevar azúcar? Y las latas de tomate frito, la mayonesa, el foie, muchísimas conservas.......................es una verdadera tortura hacer una compra teniéndo que leer todas las etiquetas, porque donde menos te lo esperes....¡ZAS! Ahí está agazapada.

¿Y los almidones? ?Para qué le hace falta a un jamón de york , si verdaderamente lo es el almidón? Por poner un ejemplo.

Y si hablamos de las "osas" ya es para desesperarse: dextrosa, maltosa, jarabe de glucosa...........

Cuando llega esta época procuro quitarme algún kilito, porque el verano es muy traicionero y los michelines florecen, pero me da una pereza horrorosa por el tema de la compra de los alimentos.

Suelo hacer una dieta baja en carbohidratos (Montignac), que me da buenos resultados, pero cuya peregrinación por las distintas grandes superficies para encontrar los productos, disuaden al más voluntarioso de los mortales.

Ayer estuve en tres de ellas para conseguir productos libres de montikkas, y os juro que me entraron ganas de mandar la dieta a tomar viento, pero no lo hice, me armé de paciencia y me repasé los ingredientes de todos los sobres de fiambre (porque si lo compro al corte no me entero), lo cual me llevó un buen tiempo, porque además, la letra es de juzgado de guardia, que yo creo que la ponen tan pequeña para que pasemos de leerlos, pero al final logré traerme a casa algunas cosas que me servían.

En la mayonesa de la foto pone "sin conservantes". ¡Pues lleva azúcar!
Aquí os dejo una página por si os queréis calentar la cabeza un ratito.

http://www.pasqualinonet.com.ar/Conservantes.htm

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Tarta helada celestial

Es una tarta que saqué del foro de mundorecetas, pero se hizo famosa y ya no sé quién fue su autora.

Ingredientes:

8 claras de huevo
700 gr. de nata para montar
250 gr. de leche condensada
Una pizca de sal
Unas gotas de limón
Praliné del que venden hecho (vahiné). Es que hacerlo lo veo un poco tonto por el trabajo, y porque el resultado es prácticamente el mismo.

Para la base:

200 gr. de galletas
2 brazos (los industriales valen), rellenos preferiblemente de trufa. Yo no encontré y lo puse de nata. Es que se ve más bonita con el de trufa.

Preparación:

Pulverizar las galletas en thermomix o a mano y reservar.
Montar las claras con unas gotas de limón y una pizca de sal. Reservar.
Montar la nata en un recipiente grande y cuando ya esté hacer un hueco en el centro y echar la leche condensada. Después las claras, mezclando con cuidado con la espátula con movimientos envolventes.
Utilizarlo de inmediato para que no se baje.
Preparar un molde desmontable o mejor un aro.
Se pone la base de galletas y las paredes se forran con rodajas del brazo de gitano.
Se pone la mitad de la mezcla.
Se cubre con el praliné.
Se termina con la otra mitad de la mezcla.
Meter al congelador.
Una vez fría, se decora como queramos. En este caso, yo le he puesto el mismo praliné.
Hay que tener en cuenta que no lleva gelatina, y por lo tanto no cuaja al estar descongelada.
Es una tarta helada y sacándola antes de comer, es suficiente para que esté buena para el postre.
Está realmente..................celestial.

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Ahora, a ganar a los alemanes

Ya vuelvo a la normalidad con internet ¡Gracias a Dios! Qué mono tenía.

Acabo de ver el partido España-Paraguay, y he gritado, me he emocionado, me he cabreado, me he levantado de la silla acordándome de la madre del árbitro que nos ha hecho repetir el penalty y en definitiva me lo he pasado bien.

En el descanso he preparado unos buenos bocatas, y ¡Hala, a sufrir, otro poco! Que mira que sufro yo cuando juega España, que incluso a veces me voy a hacer cosas para no estar delante del televisor y sufrir menos.

Y todo lleno de banderas por las calles y fachadas, orgullosísimos de nuestro equipo.

Me asalta una duda: ¿Por qué razón si salgo ahora con una bandera a la calle, se ve normal, y si se me ocurriera ponerla en el balcón en tiempo de no fútbol, seguro que algún gilí me llamaría fascista?

La bandera española viene de la época de Carlos III y está muy por encima de todas las idioteces que se dicen y se piensan a su sombra. Para mí es la bandera de mi país, y tengo derecho a ponérmela en plan capa con fútbol o sin fútbol, o hacerme un traje con ella.

¿O es que sólo nos sentimos orgullosos de ser españoles cuando los resultados deportivos nos son favorables?

Por favor, no seamos tan cortos de entendederas.

A POR ELLOS........OÉÉÉÉÉÉÉÉÉ´.....

A POR ELLOS.................................OÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

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Estoy sin internet

Sólo entro unos segundos desde un cíber, para informaros de que estoy sin internet. Debido a un rayo descomunal, que parecía una bomba en mi propia casa, el router se rompió y todavía no me han traído el nuevo.

En cuanto se solucione volveré a publicar con normalidad en el blog.

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Que se pongan las ministras el burka

Estoy que me subo por las paredes con las reacciones en contra de los alcaldes que han decidido prohibir el burka en sus municipios.

¿Qué pasa? ¿Que después de los años que está costando en España que las mujeres se vayan poniendo a la altura de los hombres, el ministerio de giligualdad de este gobierno no es capaz de afrontar este problema con normas contundentes, como se está haciendo en el resto de Europa?

El encubrirlo bajo el manto de la religión no es más que una falacia para no acometer de forma decidida algo que atenta no sólo a la dignidad de las mujeres, sino a la propia seguridad de la ciudadanía, ya que bajo el burka lo mismo puede haber una mujer, que un terrorista camuflado. ¿Cuando fueran a comprar con tarjeta, cuando votaran, cuando entraran en organismos oficiales, quién las identificaría?

Me rio yo si esa costumbre atañera a la religión católica, cómo andarían las ministras de listas para quitarla. Pero con el islam no se atreven.

¿Dónde estan los colectivos que apoyan las causas de las mujeres desfavorecidas? ¿Dónde están están los artistas y los intelectuales que no se les ve, o sí se les ve, pero camuflados, para que no se les note? ¿Acaso ven normal que en España se permita que mujeres, aunque fuera una sóla, vayan encerradas en una cárcel de tela, cuyo mundo exterior se reduce a una rejilla?

Incluso hay quien dice que ellas se sienten agusto así, y que es una forma de seducción. Pues que se lo pongan ellos para disfrutar de tamaño goce.

Estamos en un mundo que no lo entiendo.

¿Qué hace Bibiana Aído? NADA. Perder el tiempo en leyes absurdas, pero callada. Incluso se ha atrevido a decir que las mujeres que lo usan lo hacen por presión, pero de la propia prenda. A esta ministra le falta una vuelta en la sartén. Yo le diría que se parara delante de una de estas mujeres, que se asomara a la rejilla y que le mirara a los ojos, a ver qué puede ver en ellos. A lo mejor así se le encendía la bombillita, que ya es hora, y podría comprender la impotencia y lo desgraciada que se siente ante esa muerte en vida. O mejor, propondría a las ministras, que andan todas igual de calladas, que por una semana, sólo una semana, lo llevaran ellas. Que la vice saliera del consejo de ministros con él puesto y diera así la rueda de prensa de los viernes.

Hay muchas razones para prohibir en España el uso del burka, pero sobre todo, por la dignidad de estas mujeres, y por demostrarnos a nosotros mismos, que los logros feministas conseguidos no son un espejismo que se diluye cuando hay que ser valientes y mojarse por causas como ésta.

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Apagón bloguero

Desde ayer por la tarde hasta ahora, me ha sido imposible conectarme al blog.

Funcionaba internet perfectamente, pero no tenía acceso a mi página ni a otros blogs de Blogger, y qué casualidad, que todos los que fallaban tenían un denominador común: el ADSL era de Vodafone.

Si cogía el portátil y conectaba un módem que tengo para viajes, podía entrar, pero en el momento en que tenía que pasar por la línea telefónica de Tele2 (ahora de Vodafone), ya era imposible, y lo peor es que para quejarme lo tenía bastante difícil.

Según Blogger, que estaba petado de quejas, ellos no tenían la culpa, y según Vodafone, ellos no tenían nada que ver con el fallo. O sea, que estaba la cosa bastante negra.

Como una tiene los conocimientos justos para moverse por la red, me han intentado convencer de que era mi ordenador que tendría mal la configuración. ¡Oh casualidad! Los cinco ordenadores que hay en mi casa, de la noche a la mañana, han hecho ¡plof! y han cambiado la configuración. ¡Y más casualidades! Todos los usuarios de Blogger que tienen la línea con Vodafone, han sufrido la misma desconfiguración de sus ordenadores, el mismo día y a la misma hora. O yo soy muy corta de entendederas, o no me creo eso ni harta de calimocho.

Pero es que hoy están funcionando, y que yo sepa, nadie ha tocado en mi casa ningún ordenador para volverlo a configurar, que era lo que me aconsejaba la persona que me ha atendido en Vodafone.

Vale que no sepa mucho de los entresijos informáticos, pero de ahí a que me tomen el pelo, va un trecho.

Lo que ha pasado no lo sé, pero ellos quizás sí.

Bueno, por lo menos me ha servido para practicar algo el curso que he hecho de fhotoshop. No hay mal que por bien no venga.

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